Анжела Гусева (angela_karfoss) wrote in no_vse_je_45,
Анжела Гусева
angela_karfoss
no_vse_je_45

По поводу...

В кинокругах ФБ гуляет вот эта запись.
Она смешная сама по себе, но ни фига не смешная по сути. Сейчас объясню.

Знаю, мне многие не верят, когда я жалуюсь, что общение с теми продюсерами, к которым мне удалось сунуться, сводится к разговору слепого с глухим: если я поменяю акцент в сценарии, подам иначе:
- сделаю моих женщин блядями, прошедшими через фашистов, но родившие детей от советских воинов;
- солдаты мои станут этакими голодными до баб Тёркиными;
- всё действие будет в течение одной ночи, то есть надо показать оголодавшими всех, но красиво;
- переведу всё на чеченскую кампанию (блядь, как?!);
- сделаю сериал на 12 серий по строго 42 минуты (Санта-Барбару?);
- намекну в фильме на паршивое ЕдРо (оно-то тут причём и каким боком можно приставить сюда плохого гэбиста ВВП?);
- сделаю противоправославную картину;
- сделаю, наоборот, православную картину, а для этого поменяю к чертям два ГГ;
- поменяю актёров, которых я вижу здесь в ГГ, на других (вроде дочки магната или зятя магнатши) -
то всё можно обдумать и даже, наверное, деньги получить на производство по разным грантам.

Более того, я сейчас уже не помню все предложения такого рода, а их было не так уж и мало.
Так вот. Текст, который ниже, доказывает, что всё так и есть в общении со сценаристами и режиссёрами. Не я первая, не я последняя. Хорошо, что Елена Райская смогла описать всё с юмором. Мне же после таких бесед реально и физически плохело. Теперь попривыкла, конечно. А раньше Диме приходилось меня отпаивать, да. И не только корвалолом.
Но точно знаю одно: никогда не буду менять сценарий и его концепцию ради чьего-то там видения. Знаю, что рискую остаться с носом, впрочем, как до сих пор вот остаюсь пока.
Но для меня важно сохранить всё так, как есть. Иначе это будет не моё кино. И кино не тех, кто писал сценарий вместе со мной. И вообще, не кино, а ХЗ что.

Получается, этот текст я приношу как некое оправдание тому, что всё никак не начинается и не продвигается. Да и пох, кто как подумает. Этот текст просто подтверждает, что такое случается часто, и не только со мной, а и с другими, намного более знаменитыми людьми, которые зависят от продюсеров.


ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЁЛТЫХ СВИТЕРКОВ
[Spoiler (click to open)]Преамбула

Ныне имею дело с молодыми исполнительными продюсерами. Они - носители жёлтых свитерков, отполированных ногтей, голливудского говора: через слово у них - "локэйшн, шоу-раннер, секонд юнит, кастинг, питчинг, референс, логлайн" - как выразить это по-русски, они не знают... При этом - работают здесь, в русскоязычном пространстве, с русскими сценариями, с актёрами и режиссёрами - русскоязычными, для русской же аудитории; деньгами ворочают - тоже русскими, полученными с российских федеральных каналов... Кино они особо не смотрели (только модные американские сериалы), книжек серьёзных не читали (только руководства для начинающих продюсеров). Стоит ответить на их "креативы" отсылом к классике - молодые глаза туманятся, слёзы обиды капают на жёлтые свитерки.
Ну, вот что им сказать, чтобы поняли: "ёб вашу мать!" или "fuck!"?..
По-нашему, всё-таки яснее. А? Прозрачнее как-то.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЁЛТЫХ СВИТЕРКОВ
Первая серия

Я тут один раз написала о продюсерах в жёлтых свитерках. Молоденьких, с полированными ногтями, желающих хэппининга, более ничего. Ну, написала и написала. Разово - думала. Ан нет. Жгут ребята. Напрашиваются на ФБ-сериал о своих похождениях.
Ну, поехали тогда!
Первая серия.
Мальчишки получили от канала утверждённый сценарий (мой) и хренову тучу денег на производство (действие происходит в Москве и в Мексике). Пригласили меня к себе - в помещение бывшей типографии "Правда". В помещении - евроремонт, кофе льётся рекой, кругом - гаджеты. Мальчики связаны с гаджетами невидимыми проводами - все подпрыгивают в восторге, подёргиваются, глаза горят.
- Понимаете, - говорят, - надо всё переписать, потому как в Мексике - опасно. Давайте, это будет Аргентина.
- Ну, хорошо. Аргентина. Небольшая разница.
- Большая! Огромная! - кричат. - Номера у машин другие!
- Так вы их не снимайте!
- А как же не снимать-то? Они же по улицам ездят!..
Вот это, блин, проблема, думаю. И спрашиваю:
- А кто режиссер?
- Пока неважно, - отвечают. - Главное: не могли бы вы сейчас срочно переписать сценарий?
- Под номера машин?
- Ну, да! И вообще - под Аргентину! Там, понимаете, есть озеро Титикака. И пещеры есть. Красивые - зашибись. Мы хотим задействовать красоты!
- Но это всё не вписывается в сюжет, ребята!
- Надо вписать. Вы же волшебница!
- Это, блядь, да... А что говорит канал?
- Так это и есть требование канала! - отвечают мальчики, и глаза их сияют убеждённостью в собственной выдумке. - Канал желает Титикаку!
Тут я реально выступаю, как "волшебница": звоню на канал и спрашиваю, мол, чего, переписываем историю?
Нас всех приглашают на ковёр. Там всё уныло. Мальчики излагают новую концепцию, им предлагают успокоиться и заняться скучным делом - организацией производства, а сценарий, типа, утверждён каналом и не стоит париться.
В глазах у мальчиков - слёзы. Со мной они больше не разговаривают никогда. Потому что гадина я, а не волшебница.
Но красоты Аргентины столь привлекательны, что мучают мальчиков во сне и на яву, и успокоиться мальчики никак не могут.
Приглашают режиссера (хорошего, между прочим) и кричат ему:
- Аргентина! Титикака! Пещеры!
- А сценарий как же? - изумлённо спрашивает режиссёр.
- Насрать!!!
Конец первой серии.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЁЛТЫХ СВИТЕРКОВ
вторая серия

Короче, села я за компьютер, поменяла Мексику на выдуманную латиноамериканскую страну, по просьбе канала усилила одну линию, вычистила другую, подробнее расписала любовный треугольник. Поправки канала – святое дело, как знает каждый сценарист. Отправила мальчикам новый вариант.
Надо отдать им должное – они оказались невероятно упорными в плане креатива. Снова подобрались ко мне (на сей раз - без гаджетов и евроремонта):
- А давайте, наши герои будут расшифровывать индейские картинки и искать артефакты, - предлагают.
- Зачем?
- Это интересно.
- Наверняка. Но наши герои, напоминаю, приехали в Латинскую Америку по делу, волей обстоятельств оказались в неправильном месте, влипли в передрягу, бегут от преследователей, их задача-максимум - спастись. При этом у самого главного героя есть цель: вычислить, кто из членов группы – преступник. Зачем им при этом расшифровывать картинки и искать артефакты?
- А затем, что эти артефакты надо потом вставить в отверстия около портала, тогда портал откроется, а за ним – дымы и лучи солнца.
Я не шучу, читатель!
- Это красиво! - продолжают мальчики. - Это картинка!.. Ну, давайте сделаем так!.. Не трудно ведь!
- Трудно, - говорю. – Потому что ЭТИ герои не могут ТАК себя вести. Для этого нужны другие герои, иные цели и новые причинно-следственные связи.
Они молчат и почему-то не мигают. (Такую способность не мигать я видела до этого только один раз – этим отличался однокурсник моей дочери. Я взяла его на один проект в качестве сценариста. Ставлю задачу. Он не мигает. Но и задачу не выполняет. Пришлось расстаться. Но это – так, лирика).
- Короче, герои – против, - завершаю я свою короткую лекцию о причинно-следственных связях.
Так и не мигнув, мальчики удалились.
Недели через три мне удалось пообщаться с режиссёром и узнать о производственных достижениях. Ему было отказано в работе с блистательным оператором, поскольку тот известен неприятным характером. Дали другого оператора, который знаменит тем, что закончил ВГИК и обладает характером-наоборот-приятным. Обязанности кастинг-директора выполняет помощница жёлтых свитерков – до этого она продавала автомобили и отлично справлялась. Художника по костюмам решено не брать – этим будет заниматься второй режиссёр. Реквизит выписывать не надо – всё необходимое купим на месте и там разберёмся. Художник-постановщик есть – завтра отбывает на выбор натуры в Аргентину. Один. Без режиссера и оператора.
- То есть – как это один? – задала я тупой вопрос.
- А вот так. Он будет посылать фотографии по мылу, - ответил режиссёр и зарыдал.
Рановато зарыдал. Всё самое интересное было ещё впереди.
Конец второй серии.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЁЛТЫХ СВИТЕРКОВ.
3 серия.

Что самое интересное в подготовительном периоде? Ну, конечно, кастинг! А уж если им занимается Наденька – бывший продавец автомобилей – то это и вовсе зашибись!
Итак, продюсеры – с подачи режиссёра – перебирают кандидатов на главную мужскую роль:
- Бе----ов!
- Нет! – отвечают продюсеры. – Не любим его. Надоел.
- Ла----ев!
- Дорогой слишком!
- Ха---ян!
- Нет, нет, нет! Ему уже 50!
- Но герою тоже 50!
- Ни в коем случае! Нам не надо старья! Герою должно быть не больше сорока!
- Но у него по сценарию – дочь 25 лет! Что же – он её родил в 15?
- Это не имеет значения! Когда случилось, тогда и родил! И, кстати, о дочери! Есть прекрасная актриса – Ку---ова!
- Но ей уже 34 года!
- Не имеет значения!
- Значит, герою – сорок, его дочери – 34! Да?!
- Она выглядит моложе! На пару лет – точно!
- Хорошо, - сдаёт позиции режиссёр.- Ладно. Кто, в таком случае, герой?
- По---ов! Сорок два года! То, что надо!
- Но он у нас идёт на роль протагониста!
- Не имеет значения! Перекинем на героя!
- Но По---ов – здоровый мужичина! А герой – профессор истории! Жалкий дядька, от которого никто не ждёт подвигов, но он их совершает!
- Подвиги совершит здоровый мужичина, не страшно. Зато он – медийное лицо сорока лет.
- Кто же тогда протагонист?
- Я---ыч.
- Но он тоже здоровый мужичина!
- Прекрасно! Двое здоровых мужичин друг против друга! Утверждаем!
- Погодите…
- Чего годить-то? Утвердили!.. Теперь – героиня, за которую они борются. Актриса Пе---ова!
- Она – замечательная! Клёвая! Но, понимаете ли, она – пышка!
- Сами видим. Но канал её хочет. Значит, утянем грудь, подмажем лицо.
Режиссёр звонит мне:
- Этого не может быть!..
Использую свой ресурс, звоню начальству:
- Актриса Пе----ова – на какую роль? На героиню?
- С ума сошли! – отвечает начальство. – На повариху, конечно! Причем здесь героиня?
- Мальчики сказали, что на героиню.
Голос начальства вдруг звучит мягко и нежно:
- Мальчики смешные. Не поняли…
- А кто эти мальчики?! – не выдерживаю, наконец.
- Один – из очень приличной семьи.
(Вспоминаю тут же немигающего однокурсника своей дочери. Она представляет его мне, вижу мумию, но дочь жарко шепчет на ухо: - «Это мальчик из очень приличной семьи!»)
- Очень приличная семья! – вторит моей дочери высокое Начальство. - Вы меня понимаете?
Ещё как!!!
Конец третьей серии.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЁЛТЫХ СВИТЕРКОВ
4 серия

Кастинг продолжается.
Пухленькую артистку передвинули на роль поварихи. Ищут героиню. Кастинг-директор (бывший продавец автомобилей) вдруг вспоминает об одной улучшенной модели:
- Надя Ми---ова! - кричит.
- Но ей ведь всего 26-27 лет. Если дочери героя 34, то, блядь, герой извращенец, что ли?
- Давайте без мата! – гневно требуют жёлтые свитерки.
Режиссёр умолкает – без мата не может, видимо.
- Основной состав утверждён! – объявляют жёлтые свитерки. – Теперь – вторые роли!..
И – понеслось.
…Мы встречаемся с режиссёром, руки у него дрожат, собрать себя не в силах.
- Да что же это такое?! – кричит. – Откуда они взялись, эти мальчики?!
- Из приличных семей, - отвечаю.
- Но они же ничего не знают, не умеют!
- Да, но семьи-то приличные, - отвечаю не без издёвки.
- Что же делать?
- На хер послать! Можешь?
- Нет, не могу, - честно отвечает режиссёр. – Они меня пригласили. Они заплатили мне деньги. У меня трое детей, их надо кормить…
(И опять – с какой стати? – вспоминаю я однокурсника своей дочери – стоит передо мной в виде мумии, а от меня требуется пожалеть его, поскольку он из приличной семьи, да ещё и мигать не умеет, и на сумке белая лента повязана – мол, он непростой, из болотной оппозиции. Дочь нашёптывает мне на ухо: - Он бедный, несчастный… «Ёпэрэсэтэ», думаю, «прибавь ещё: я люблю его за это»).
- Что я могу сделать? – уныло спрашивает режиссёр.
- Как – что? На хер их послать.
- Это невоможно.
Короче, беседа закольцевалась…
Вскоре после этого жёлтые свитерки вызвали режиссёра в офис. Он позвонил мне в ужасе, сказал:
- Меня уволят, наверное.
Через пару часов перезвонил:
- Всё хорошо. Мальчики сказали: «Ты, режиссёр, всё время вселяешь в наши ряды негатив, а мы хотим позитива! Ты говоришь: у нас ничего не получится. А мы ждём, чтобы режиссёр ободрил нас, вселил надежду!» Они выдали мне билет в Аргентину на 18 декабря. Едем на переговоры.
- Какие могут быть переговоры в канун католического Рождества?
- Я им то же сказал. А они ответили: «Опять негатив, мужчина? Мы летим в Аргентину! Мы встретим там Рождество, отпразднуем Новый год! Это клёво! Это лучезарно! Это хэппеннинг!» - Режиссёр выдержал паузу и сказал: - Я вижу, что проект рушится. Но что я могу?..
Конец четвертой серии.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЕЛТЫХ СВИТЕРКОВ
Пятая серия.

Позвонил режиссер и сказал:
- Это бред, бред! Я не должен принимать участия в этом безумии! Я не полечу ни в какую Аргентину!
- Ты решился? – спрашиваю.
- Да! Да!!!
Звоню высокому Начальству, назначаю свидание в рыбном ресторане. Встречаемся.
- Вот так и так, - говорю. – Мальчики заваливают проект. Делают то-то и то-то.
Короче, выкладываю всё, что знаю от режиссёра.
Начальство слушает. Иногда округляет глаза от ужаса. Качает головой. Потом выдыхает:
- Кошмар… Но давайте будем добрее к ним.
В глазах у меня темнеет. Тут же хочется броситься на начальство и загрызть. В памяти зачем-то возникает немигайка – однокурсник моей дочери.
(Втиснувшись в семейную ссору моих дочери и зятя, он вдруг вознамерился жениться на моей прекрасной девочке. Я была на даче, а Яна – в Москве. Вдруг она позвонила, сказала:
- Мама, привези еды! Есть хочу!
- Я же оставила тебе денег!
- Да, но у меня температура 39,5.
Конечно, я тут же примчалась в Москву. Она, бледная красотка, лежала на диване, рядом мумией сидел немигайка.
Я притащила пакеты с едой, открыла холодильник – оттуда камнепадом вывалились йогурты.
- Что за хрень?!
- Он вегетарианец, мама.
- А курицу купить и сварить ты не допёр?! – спросила я немигайку.
Он ответил:
- У меня не было времени. Я ездил на Оккупай-Абай.
И тут я не выдержала – заорала страшным басом еврейской мамаши:
- Пошёл отсюда вон! Я тебе не Абай! Ты мне не Оккупай!
Он смотрел на меня, не моргая, и продолжал сидеть возле моей бледной прекрасной дочери.
Точно не помню, но, кажется, я швырнула в него куриным окорочком.
- Пойди, купи курицу, говнюк, - продолжала бесноваться я, - перевяжи её белой лентой, повесь себе на шею и утопись! Утопись в вонючей Москве-реке, на хрен!
Он вдруг мигнул (вроде как ожил на секунду) и – вышел вон.
Моя дочь насупилась – насупилась страшно – но вдруг не выдержала и – заржала.
- Он пуст и бездарен! – сказала я ей. – Зачем тебе такой? Ты с ума сошла?!
- Ну, сошла немного, - мирно ответила дочь. – А зачем ты предметами кидаешься?..
Мне с ней обнялись и помирились. )
Но сейчас передо мной сидело высокое Начальство. И дело происходило в рыбном ресторане. Кидаться в начальство не окорочком, а кальмаром в кляре – сколь странно, столь и неэффективно. Вульгарно даже.
На обратном пути я позвонила своему мастеру – Кожиновой:
- Какого чёрта вы не научили меня халтурить?! Я бы писала левой ногой и не парилась…
- Ну, понимаешь, - ответила Кожинова со свойственным ей циничным юмором, - мы решили научить тебя профессии! Подумали, что халтуре тебя научит жизнь. Кто же знал, что ты настолько бездарна?..
Конец пятой серии.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЕЛТЫХ СВИТЕРКОВ
Шестая серия.

Жёлтые свитерки вызвали режиссера-предателя и уволили его на хрен. Сказали, что это решение канала.
Я понимала, что таким образом меня полностью отсекли от информации. Успокаивала режиссёра, ругала его за нерешительность и отсутствие характера, говорила, что ещё не вечер: завтра мальчиков самих уберут с проекта… Но понимала, конечно, что уж кого-кого, а немигающих мальчиков из приличной семьи не уберут, не смогут при всём желании…
И вот наступил вечер. Как принято говорить дурным слогом – вечер развязки. И на первый план вышел лирический персонаж, который до сих пор ошивался на заднем плане моей памяти. Да-да, тот самый однокурсник моей дочери, который не смог быть даже рабом в сценарном проекте, тот самый белоленточник, который посещал Оккупай-Абай вместо того, чтобы сварить болеющей Яне куриный бульон…
Он вышел на крупный план и поговорил по телефону с моей дочерью.
- Мне тяжело живётся, - сказал он. – Огромная работа. Вот уже месяц я переписываю мексиканский сценарий твоей мамы – по заказу жёлтых свитерков.
- Ты с ума сошёл? – спросила Яна. - Как ты мог?!
- Яна, - спокойно ответил он. - Твоя мама – сценарист, и она в порядке, а моя мама – болеет, и ей нужны деньги. Такова жизнь. Ты только никому ничего не говори. Не скажешь ведь? Нет?
Не знаю, мигнул ли он хоть раз, но моя бедная девочка – это я знаю точно – держалась почти сутки. Потом выложила мне всё.
Сначала я психанула, конечно. А потом поняла, что злиться не на кого. Не этот обиженный мною парень нашёл возможность отомстить. Жёлтые свитерки безошибочно вырвали правильного клиента из пространства мёртвых и немигающих. Они умеют узнавать друг друга издалека, загадочным образом посылают друг другу сигналы. Ну, туда им всем и дорога. У меня она другая.
На моей дороге есть свои сигналы, по которым живые узнают друг друга.
Сейчас, обдумывая эту не мною придуманную и потому шикарную интригу, я делаю только первый вывод: счастье! Какое же это счастье, что мумия не допёрла сварить куриный бульон моей болеющей дочери!.. И Оккупай-Абай – очень полезная вещь. Показательная, лакмусовая.
Остальные выводы и действия – позже.
А пока - будем вместе смотреть эту Санту-Барбару, друзья!
Tags: ответы, сценарий
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments